¡Teriyaki!
Drama Dadaista o Comedia Costumbrista.
Daniel Dannery.
Dos hombres están sentados. Uno lee el periódico. El otro tiene una carta en su mano. A su alrededor una mujer y otro hombre están tirados sobre el espacio. No tocan a la puerta. La mujer andará por ahí, como una mascota o algo así.
CARTERO: Hay alguien en la puerta
PERIODISTA: ¿Tocan?
CARTERO: No sé.
Este dialogo se repite seguidamente tres veces, cada una de las veces en situaciones distintas. Luego sonido en la puerta, pero nadie hace caso. Finalmente todo continua con naturalidad.
PERIODISTA: La oficina esta oscura, no puedo leer así.
CARTERO: ¿Sabes?
PERIODISTA: …oscura te digo
CARTERO: Se fue la luz y no ha vuelto
PERIODISTA: Seguro fue la lluvia de anoche que arremetió contra todo, se vino abajo el foco, y plash, a la mierda la calle y el foco.
CARTERO: ¿No te diste cuenta? –Pausa-
PERIODISTA: Que vas a saber tú. Eres tan lento como esos tipos que andan en muletas, ya quisieras tú andar en muletas, tal vez el ejercicio físico te puede hacer pensar en otras cosas, agilizarla… la cabeza.
CARTERO: Mira…
PERIODISTA: De nuevo, otra vez lo mismo, ¿Ya te diste cuenta?, la oficina esta sucia –Pausa- aunque no puedas verla porque no hay luz. Yo sé que él tipo ese venia, se traía a una de sus mujeres y no le importaba dejar luego rastros de lo que hacia por todo el lugar…
CARTERO: Los de al lado siempre me decían que eran varias… Y bajitas.
PERIODISTA: Si. Flacas, gordas, que una vez hasta trajo un hombre. Pero te digo algo, yo soy incapaz de botarlo, ¿Luego quién viene a arreglar los libros?, a mi me da igual que utilice de hotel este hueco.
CARTERO: Eso lo adivina cualquiera…
PERIODISTA: Además, se le nota en la cara que no pagaría una habitación compartida.
CARTERO: Me han dicho que es que tiene un serio problema con la Soledad.
PERIODISTA: ¿ Con la Soledad?, a mi me tiene sin cuidado. Si esa es una puta. No la ves losd domingos en la mañana: Soledad para acá, Soledad para allá. A ese no le importa si no ensartársela a cualquiera –Pausa corta-. Pero yo te digo una cosa, como lo encuentre yo en una de esas, con cualquier virgen desprevenida, lo mando a la mierda.
CARTERO: Lastima… Por Soledad, será muy puta, pero no se le puede quitar que canta lindo.
PERIODISTA: -Como leyendo un libro de poesía-
Te digo.
Camina y camina, pero a pie.
Es que ya no llevamos ruedas,
ahora andamos con la lentitud,
de cualquier persona.
Claro hay muchos por ahí que creen andar rápido, pero es lo mismo, andan y andan y siguen llegando tarde.
CARTERO: ¿Te dije?
PERIODISTA: ¿Qué?
CARTERO: ¿Si?
PERIODISTA: Dime
CARTERO: No
PERIODISTA: ¿Por qué?
CARTERO: ¿Qué?
PERIODISTA: Vamos...
CARTERO: Si.
PERIODISTA: ¿No?
CARTERO: Anda, que te cuesta…
PERIODISTA: No.
CARTERO: Vamos, suéltalo.
PERIODISTA: ¿El sabor?
CARTERO: Lo que sea
PERIODISTA: Ok, ok, cuenta.
CARTERO: Es muy buena, es dulce.
PERIODISTA: ¿Algo japonés?
CARTERO: Si, japonés.
PERIODISTA: Los Japoneses nos van a invadir. Nos van a comer en sus salsas, y hasta los huesos los van a triturar para poder digerirlos mejor.
CARTERO: Rn el mercado venden salsa preparada –hace el gesto- en pote.
PERIODISTA: ¿Te das cuentas? ya no van a tener ni que prepararla ellos. Primero nos matan, luego se van a cualquier bodega, se compran un pote de la salsa, y… primero un dedo, luego el ojo.
CARTERO: ¡Eso si!… ellos no desperdician nada.
PERIODISTA: Hasta las uñas las untarían en esa porquería, por eso es que tienes que tener cuidado -Pausa- ¿Ah ver?... que traten de comerme a mi.
CARTERO: ¿Cómo se escribe catarsis?
PERIODISTA: Déjame en paz, tú y tús malditas salsas japonesas. No te das cuenta que estoy ocupado –se recuesta del asiento y prende un cigarrillo-. Todavía tienes una carta por leer. Empieza quiero escucharla.
CARTERO: ¿Seguro que no sabes?, ¿es Catarsis o Katarsis…o será Khatarsis? -Obviamente la diferencia no será ninguna en la voz del actor-
PERIODISTA: Así…dulce. Tú sabes, como la miel. Deslizándose rápidamente por la garganta, quitándole la resequedad al pollo. Ahora lee, que estoy ansioso.
CARTERO: ¿A quién me dijiste que esperábamos?
PERIODISTA: Ya te digo que el estar así no sirve de nada, esto es una basura…
CARTERO: ¿A quién esperamos?
PERIODISTA: -Aburrido- Al violador de niñas...
CARTERO: Vayámonos. Me canse.
PERIODISTA: ¿Ah, si? ¿Y de qué? ¿De estar encerrado? Como si fueras tú nada mas. Yo también llevo días sentado leyendo lo mismo, además hace frío, y no me dieron nada con que abrigarme.
CARTERO: Ya verás que llega.
PERIODISTA: Si, pero no me quiero imaginar cómo.
CARTERO: Violarlas. Como si las pequeñitas quisieran.
PERIODISTA: De toda la vida. Vamos, que esas le abren las piernas al primero que le diga algo bonito, no hay que caerse a mentiras, cualquiera logra tal proeza y más si trabajas en una biblioteca.
CARTERO: Pues ya la retina la debe tener en el piso.
PERIODISTA: Mira que recitar poesía ajena como si fuera de uno...
CARTERO: ismos, ias…
PERIODISTA: Ya todo se escucha igual. Te dije que era mejor que nos dejaran las ruedas…añoro el sonido ¿tu no?, y claro los chismes de la mañana. ¿No recuerdas? -Pausa- Comienza a leer, te escucho.
CARTERO: No remite a nadie…-abre el sobre, lee lo siguiente: Hoy martes he visto un arco iris de siete franjas y cinco colores. Punto. Sobre la arena se refleja la sombra de una mujer. Punto. Sigo buscando el libro que se me escapó de las manos, ¡maldito! Libro incapaz de dejarse leer. Punto. Aún no comprendo cómo las palabras pudieron huir sin decir nada, desgraciadas palabras mudas. Punto... Y seguido.
PERIODISTA: Muy bien.
CARTERO: -Sigue la lectura-…Unas hojas cayeron sobre un charco de agua salina, creo pensar que lo escrito en ellas es irrecuperable. Coma. La mujer que hace sombra se acerca cada vez más. Punto y aparte. Insisto, maldito libro. Punto y final.
PERIODISTA: Bonito… ¿Quién lo escribió?
CARTERO: No dice.
PERIODISTA: ¡Cállate!..-Pausa- Tenemos que tomar en cuenta las maniobras operativas. Todo consiste en ir sacando de cuando en cuando un evento circunstancial…
CARTERO: ¿En qué salsa por favor?...
PERIODISTA: ¿Rostizado?...
CARTERO: ¿Al horno?...
PERIODISTA: ¿En brasa?...
CARTERO: ¿Desea echarle mojito?
PERIODISTA: ¿Un poco de picante a lo mejor?...
CARTERO: -diplomático- ja, ja, ja,…
PERIODISTA: Figúrese usted que justo anoche hablaba con mi esposa acerca de lo que acontece a diario dentro del entorno.
CARTERO: Es que ya todo nos aqueja, los modos de vida, los modos de cambiarse y quitarse…
PERIODISTA: los modos, nodos, nudos y nidos. ¿Qué anoche rompí un huevo?... pobre yema, pero yo no quería, fue un accidente.
Se abre la puerta que antes se presumía cerrada y entra el mesonero algo apurado
MESONERO: ¿Alguien quiere agua?
CARTERO: El agua es buena, sirve para pasar los malos ratos.
MESONERO: Si, si, si, si, toma, un poco de agua.
PERIODISTA: ¡YA!, basta, siguen tomando agua y luego tenemos el cuerpo inundado.
CARTERO: Anoche tomé agua antes de dormir, antes de que me trajeran aquí, me dijeron: engorda, engorda, si sigues tomando agua cuando te piquemos,no sabrás a nada, y saldrán de tus venas ríos de agua. Que comas te digo…
PERIODISTA: Yo prefiero que me tomen, a que me coman. Es mejor. Por lo menos no sientes cuando te están masticando. Crujen, rechinan, y nos llenamos de saliva. -Estornuda-
MESONERO: Gracias
PERIODISTA: ¿Gracias?
CARTERO: ¿Cómo las quieres?
PERIODISTA: No, no.
CARTERO: -Al mesonero- Tranquilo, tranquilo. Bueno es mejor que un de nada.
PERIODISTA: Por favor, déme unas gracias con acompañante.
CARTERO: Sí nos damos tres oportunidades, entonces nos comen, nos saborean y luego nos cagan.
PERIODISTA: Hay que ver que clase de ácidos nos tocan. No es lo mismo que nos corten de bandejas distintas. A ver tú, ven acá –al mesonero- ¿Comes?
CARTERO: No, no digas nada, es simple, si no comes te comen, y si comes igual terminan devorándote, el hambre piensa más que cualquier pensamiento.
PERIODISTA: Es que vamos por la calle pensando en qué vamos a comer. Dime. ¿Crees que es justo?: -enumerando- Te quiero comer el coño. Quiero comer filet mignon. ¡Por favor! Un omelet con tostadas francesas. ¿A quién coño le importan las tostadas francesas? Quiero comer ensalada de pato con salsa de maní. Quiero comerle las uñas a la puta de la esquina. ¡Que basura!
CARTERO: Ah ver, ¡muestra tu dedo!, no, come más, come más…mmmm todavía está muy flaco.
MESONERO: ¡Que le den agua al escuálido!…
CARTERO: Pobre de él. Mírale el espinazo, se le notan todos los huesos. La gente cuando me ve en la calle me confunde con un viejo, maldita ignorancia. No es eso. Es como un espejo, piensan en moléculas y demás cosas que no me competen. ¡H2O! por favor.
MESONERO: No, no, no, no, H2O no, por dios si es más fácil decirle agua.
PERIODISTA: Nadie lo notó, igual se lo terminan comiendo. Que mierda, es que yo te digo, no hay moral, no hay moral, después seguimos y seguimos y es lo mismo, ¿A quién le importa?, dame un vaso de agua.
CARTERO: ¿Tendrás por allí edulcorante?
PERIODISTA: Siento que se me va el mundo, se mueve, se mueve…
CARTERO: Es que estoy muy flaco, y a veces se me baja la tensión, necesito un poco de azúcar, pero sabes, ando en dieta y la azúcar engorda. Tengo unos caramelos libres de azúcar…
PERIODISTA: No importa. Yo espero a que venga y él seguro me trae lo que yo necesito… ¿qué te decía? un día andaba caminando y pensando…
CARTERO: -cortante- Hermoso cuestionamiento, aparte que ayuda a ejercitar el corazón, sobre todo si lo haces paralelamente.
PERIODISTA: ¡Cállate! Déjame terminar…-retomando- pues pensaba que ya he perdido mis días felices, maldita sea, mis días felices, como si los recuerdos se los hubieran tragados y no lo sueltan por nada, ya estoy atragantado de tantos recuerdos.
CARTERO: Pero da lo mismo que podamos perder un día entero…
PERIODISTA: Perderlos, desaparecerlos, todo es igual…
CARTERO: ...Y como si nada hubiese ocurrido nos quedamos sin un Lunes ¿Te imaginas?, de igual manera siempre andamos perdiendo el tiempo, las horas, los minutos…
PERIODISTA: Y eso que ellos desgraciadamente pasan rápido.
MESONERO: ¿Les conté alguna vez sobre las propiedades del agua?, ¿Saben que el agua está llena de partículas…
CARTERO: Cuando fui a Estados Unidos compre agua en capsulas.
PERIODISTA: ¿Ah si?, ah ver dame una…
CARTERO: No, yo sé, que yo no traje las pastillas…
PERIODISTA: ¿Entonces…
MESONERO: El medico me dijo que eran exactamente ocho vasos de agua al día…y yo cumplí, te lo juro que cumplí… Luego viene y me dice que estoy reteniendo liquido y que está discretamente orgulloso de mi… ¿puedes creerlo?...-llora-.
CARTERO: Shhhh….la calle.
PERIODISTA: ¿Escuchas algo?
CARTERO: Cállate. Déjame escuchar…
MESONERO: ¿Y si son galones de agua?
PERIODISTA: Ve a ver… seguro es él que ya llegó y nos viene a sacar.
El cartero sale de escena.
MESONERO: A quién le importa que esté reteniendo liquido...
PERIODISTA: -Horrorizado- ¿Tú has visto cómo ha dejado el lugar?... es increíble
MESONERO: Necesito agua, alguien que me de agua…
PERIODISTA: Pero si tienes una jarra llena en las manos, ¿te has vuelto loco?
El cartero entra a escena.
CARTERO: Nadie importante. Sólo una niña vendiendo galletas de la fortuna.
PERIODISTA: ¿Y no preguntó por él?, seguro es una de las suyas.
CARTERO: No, andaba como muerta y con el vestido hecho añicos. Creo que estaba escapando de alguien, me pidió que le diera dinero, para ya sabes que pienso de ese tipo de gente. Ah y me dio ésta bolsa.
PERIODISTA: ¿Y qué tiene?
CARTERO: Pollo.
MESONERO: ¿Y agua?
CARTERO: No, agua no, sólo pollo.
PERIODISTA: Que extraño.
Se repite la acción del principio. Y la obra continua, así, eternamente.
Abril.
2006.
